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un brun d'humour ne fait jamais de mal

zewhite

Par zewhite
dans Divers

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  • 5 years later...
jérôme

jérôme

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une petite blague pour déconné un peu  =)

Une femme dit à son mari : " Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.

On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui

agitait un éventail, et j'ai pris un pied pas possible". Le couple décide de concrétiser le rêve.

Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour à la maison, dans la chambre à coucher

le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail …

Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir.

Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir !

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler son épouse et le grand

noir... Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi

foudroyant qu'inespéré. Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit : "Alors, c.onnard ... T'as vu comment il faut ventiler ?"

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jérôme

jérôme

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- Une petite unité de temps? La milliseconde

- Une petite unité de longueur? Le millimètre

- Une petite unité d'intelligence? Le militaire !

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :

- Dis, tu serais pas en train de te branler ?

- Oui, pourquoi ?

- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe lui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?

- Niet camarade général

- Pourquoi tu n'as pas mal ?

- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur !

Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?

- No mon général

- Pourquoi tu n'as pas mal ?

- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur

Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?

- Non mon général

- Pourquoi tu n'as pas mal ?

- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44.

C'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça ! Il va donc voir un ami à lui qui est médecin :

- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde ! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi ! Alors là, vous n’allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop ! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait :

- Réformé !... Vous avez les pieds plats !

C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti. Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser. Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent... Le légionnaire plus ancien lui répond :

"On utilise le dromadaire là-bas ! Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu. Six mois plus tard, c'en est trop. Notre Légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent :

"Ne nous le casse pas. On en a besoin pour aller voir les putes en ville ! "

Conversation Radio enregistrée au cours d'opérations navales par le porte-avions Clémenceau :

#1: "Déviez votre route de 15 degrés vers le nord pour éviter une collision."

#2: "Vous, déviez plutôt votre route de 15 degrés vers le sud pour éviter une collision."

#1: "Ici le vice-amiral De la Forterie. J'ai dit de dévier VOTRE route !"

#2: "Non, je répète, déviez votre route."

#1: "Ce message vous vient du porte-avions Clémenceau ! Déviez votre route MAINTENANT !"

#2: "Ce message vous vient d'un phare."

La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen d'inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question fatidique : "Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?"

L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit : "OUI."

Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question : "Oui quoi ?"

L'ordinateur répond, instantanément : "OUI MON GÉNÉRAL !"

Mr Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie. Sa sœur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de semaine :

- Adjudant Lafleur !

- A vos ordres mon Colonel !

- Dites-moi, Lafleur, la sœur de Dugenou est décédée ce matin. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un garçon sensible, et vous saurez le ménager.

- Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère :

- Les ceusses dont la sœur est morte, un pas en avant !

Personne ne bouge.

- Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres.

Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats.

"Combien êtes-vous là-haut ?" demande-t-il.

"Trois, mon adjudant."

"Bien, que la moitié descende."

Deux jeunes New Yorkais ont été incorporés et envoyés dans un pays d'Afrique où les Américains ont entrepris de ramener l'ordre.

- Avoue, dit l'un, que c'est idiot d'être là, un fusil à la main, à tuer des gens qu'on ne connaît même pas.

- C'est vrai. On devrait déserter, retourner dans le Bronx, reprendre nos couteaux, et nous remettre à tuer des gens qu'on connaît.

Devant le juge des divorces, la femme d'un général en retraite explique :

- Je n'en peux plus : mon mari a l'habitude de chanter dans son bain.

- Je ne vois pas là un motif de divorce.

- Vous croyez, peut-être, gémit la dame, que c'est facile de l'accompagner au clairon, comme il l'exige, tout en lui savonnant le dos avec l'autre main ?

Examen de 2ème année à l'armée :

Soldat ! Dites-moi à quoi sert un fusil !

- A fusiller chef !

- Mhh A quoi sert une mitraillette ?

- A mitrailler chef !

- A quoi sert un Tank ?

- A Tankuler chef !

La hiérarchie, c'est comme les étagères : plus c'est haut, moins ça sert.

Un deuxième classe se plaint :

- J'ai des douleurs terribles à l'abdomen.

- Vous voulez sans doute dire que vous avez mal au ventre, le reprend sévèrement le médecin militaire. Apprenez que l'on ne commence à souffrir de l'abdomen qu'à partir du grade de sous-lieutenant.

http://www.1001-votes.com/blagues/?fb=3

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Rob1

Rob1

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Dans une caserne de Gendarmerie, le capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s' écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le capitaine et que je m'appelle "MON CAPITAINE !" De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille?

- Montcherry.

- ... Très bien, Yves, au travail.

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